با آغاز سال جدید، بسیاری از ما به فکر تصمیم‌هایی مانند رژیم غذایی بهتر و ورزش می‌افتیم، اما امسال متخصصان روابط پیشنهاد تازه‌ای دارند. آن‌ها می‌گویند به جای تمرکزِ صرف بر سلامت جسمی، چرا به سلامت عاطفی و روابطمان توجه نکنیم؟
در همین راستا، نیویورک تایمز با شماری از متخصصان حوزه روابط، از جمله محققان دانشگاهی، مشاوران زوج و درمان‌گران جنسی گفت‌وگو کرده است.
این متخصصان راهکارهای عملی و موثری را برای سال ۲۰۲۵ پیشنهاد می‌کنند که می‌تواند زندگی مشترک را غنی‌تر و شادتر کند.
قدرت کنجکاوی در تعمیق روابط
جاستین گارسیا، مدیر اجرایی موسسه کینزی و مرکز تحقیقات جنسی و روابط در دانشگاه ایندیانا، معتقد است که کنجکاوی نسبت به شریک می‌تواند دریچه‌های جدیدی را به روی شما بگشاید.
او می‌گوید حتی اگر سال‌ها با هم زندگی کرده باشید، این کنجکاوی می‌تواند به شما کمک کند تا ابعاد تازه‌ای از شخصیت شریکتان را کشف کنید.
به گفته گارسیا، کنجکاوی نیرویی قدرتمند است که همه ما باید بیشتر روی آن سرمایه‌گذاری کنیم؛ این حس به طرف مقابل پیام مهمی را انتقال می‌دهد: «من به تو علاقه‌مند هستم.»
او پیشنهاد می‌کند که برای تقویت حس کنجکاوی در رابطه، حداقل هفته‌ای یک بار از شریکتان چیز جدیدی بپرسید. برای مثال، همسر گارسیا با پرسیدن درباره علت تنفر او از قارچ، گفت‌وگویی عمیق را درباره دوران کودکی‌اش کلید زد که در نهایت به تجربه غذاهای جدید منجر شد.
گارسیا تاکید می‌کند که شریکتان ممکن است در ابتدا به اندازه شما کنجکاوی نشان ندهد، اما این موضوع نباید باعث دلسردی‌تان شود.
هنر پیشنهاد برای برقراری ارتباط
الیزابت ارنشاو، درمان‌گر خانواده و ازدواج، مفهوم «پیشنهاد برقراری ارتباط» را توضیح می‌دهد. این اصطلاح که از سوی جان و جولی گاتمن، پژوهش‌گران حوزه ازدواج و خانواده، ابداع شده، به هر تلاشی اشاره دارد که فرد برای برقراری ارتباط با شریکش انجام می‌دهد.
به گفته ارنشاو، این پیشنهادها به چند دسته تقسیم می‌شوند. دسته اول، پیشنهادهای مستقیم مانند «با من وقت بگذران» یا درخواست برای در آغوش گرفتن است؛ دسته دوم، به اشتراک‌گذاری اطلاعات است، مثلا وقتی شریکتان مقاله جالبی را با شما به اشتراک می‌گذارد یا درباره ترافیک مسیر محل کار به شما هشدار می‌دهد؛ دسته سوم شامل درخواست‌هایی برای دریافت کمک یا آرامش می‌شود.
ارنشاو تاکید می‌کند که حتی گریه کردن در حضور شریک نیز نوعی پیشنهاد برقراری ارتباط به شمار می‌آید. او خاطرنشان می‌سازد که در روابط سالم، زوج‌ها معمولا به پیشنهادهای یکدیگر توجه می‌کنند و به آن‌ها پاسخ مثبت می‌دهند.
اما اگر پیشنهادهای شما مدام نادیده گرفته شوند یا رد شوند، چه باید کرد؟ ارنشاو می‌گوید: «رفتار شریکتان به شما اطلاعات مهمی می‌دهد و این شما هستید که باید تصمیم بگیرید با این اطلاعات چه کنید.»
بازتعریف رابطه جنسی و صمیمیت
لوری بروتو، روان‌شناس و استاد دانشگاه بریتیش کلمبیا، از مراجعانش می‌پرسد: «از رابطه جنسی چه می‌خواهید؟ به دنبال لذت هستید؟ آرامش می‌خواهید؟ کدام تجربه‌ها برایتان لذت‌بخش است؟»
به گفته او، افراد چه به دلیل فشارهای اجتماعی و چه به دلیل توجه بیش از حد به خواسته‌های شریکشان، اغلب درگیر این می‌شوند که در رختخواب چه چیزهایی را باید بخواهند یا نخواهند.
همین موضوع باعث می‌شود نتوانند در رابطه جنسی، خودِ واقعی‌شان باشند و طبیعی رفتار کنند.
بروتو تاکید می‌کند تا زمانی که وقت کافی برای شناخت خواسته‌ها و نیازهای جنسی خود نگذارید، نمی‌توانید ارتباط خوبی برقرار کنید. به همین دلیل توصیه می‌کند: «در رختخواب کمی خودخواه‌تر باشید.»
راه درست و غلطی برای رابطه جنسی وجود ندارد
لکس براون جیمز، رییس انجمن مربیان و مشاوران جنسی آمریکا، معتقد است چیزی به نام رابطه جنسی «عادی» وجود ندارد.
او رابطه جنسی را به پیتزا تشبیه می‌کند و می‌گوید همان‌طور که در مورد مواد روی پیتزا تصمیم می‌گیرید، در رابطه جنسی نیز باید انتخاب کنید.
کندیس نیکول هارگونز، دانشیار علوم رفتاری، اجتماعی و آموزش بهداشت در دانشگاه اموری، پیشنهاد مشخص‌تری برای سال ۲۰۲۵ دارد: «اولویت دادن به رابطه جنسی بدون دخول».
او در توضیح دلایل این پیشنهاد می‌گوید اول اینکه بیشتر زنان برای رسیدن به اوج لذت جنسی به تحریک کلیتوریس نیاز دارند. دوم اینکه تنوع در نوع رابطه باعث ایجاد تازگی می‌شود.
هارگونز تاکید می‌کند هدف از این موضوع، کنار گذاشتن انواع دیگر رابطه جنسی نیست، بلکه این پیشنهاد می‌گوید: «بیاییم این را هم به تجربیاتمان اضافه کنیم.»
«دوست دارم در زندگی جنسی‌مان تنوع بیشتری داشته‌باشیم» می‌تواند جمله خوبی برای شروع گفت‌وگوها باشد.
اهمیت شادی و سرگرمی در روابط
هاوارد مارکمن، از مدیران مرکز مطالعات زناشویی و خانواده دانشگاه دنور، معتقد است در روابط طولانی‌مدت، به‌راحتی ممکن است اهمیت یافتن لحظاتی برای ارتباط و سرگرمی را فراموش کنیم.
او پیشنهاد می‌کند ماهی یک‌بار یا بیشتر، با شریکتان بنشینید و هر کدام سه فعالیت مورد علاقه‌تان را یادداشت کنید، مثل تماشای مسابقه ورزشی یا برگزاری شب فیلم.
سپس از فهرست یکدیگر، یک فعالیت را انتخاب و برای انجام آن برنامه‌ریزی کنید. این کار باعث می‌شود هر دو نفر به یک اندازه در برنامه‌ریزی مشارکت کنید و لذت بیشتری ببرید.
مدیریت تعارض و حل اختلافات
وقتی زوج‌ها برای نیازهای عمیق خود نمی‌جنگند، کینه‌ها انباشته می‌شوند و اولین چیزی که از دست می‌رود، شور و اشتیاق است.
ترنس رئال، درمان‌گر خانواده، معتقد است گاهی باید حاضر باشید ثبات رابطه را به چالش بکشید. حتی اگر ابراز نارضایتی به دعوا منجر شود، می‌تواند مفید باشد. به بیان دیگر، باید شهامت رویارویی با یکدیگر را داشته باشید.
او تاکید می‌کند که برای این کار به مهارت‌های ارتباطی قوی نیاز دارید و به جای شکایت از آنچه دوست ندارید، بهتر است درخواست تغییر کنید.
رئال در پایان اضافه می‌کند: «اگر تلاش‌های شما برای برقراری ارتباط به نتیجه نرسید، تسلیم نشوید. شریکتان را به جلسات مشاوره ببرید و درمان‌گری پیدا کنید که شجاعت حمایت از شما را داشته باشد.»
در پایان، این راهکارها نشان می‌دهند که موفقیت در روابط نیازمند تلاش مداوم، گفت‌وگوی صادقانه و تمایل به رشد و یادگیری است. با به‌کارگیری این راهکارها، زوج‌ها می‌توانند در سال ۲۰۲۵ به سوی داشتن روابطی غنی‌تر و رضایت‌بخش‌تر حرکت کنند.